La fragilité d'un être humain

 je vous livre ce que je ressens,  en repensant à ce que j'étais il y a quelques années et ce que je suis maintenant. J'en ressens le besoin d'écrire cela. Est-ce que ça me fera du bien ou pas ? je ne sais pas encore. Effectivement, je constate que je suis encore fragile et à certains moments, j'en ressens de la honte quant à cette fragilité.

Quand je repense, je me compare à ce que j'étais il y a encore 4/5 ans, je ne suis plus le même aujourd'hui. Je n'ai plus la même force, la même combativité face à un problème rencontré. Avant je le prenais à bras de corps et je je le menais jusqu'au bout, avec énergie, etc.... Maintenant je suis vite fatigué, un problème rencontré est une épreuve difficile, qui me fait peur. Je m'emporte vite, je vis mal et gère pas bien la situation, le problème rencontré. J'ai des envies de tout balancer, parfois de casser ce que j'ai sous la main, je m'énerve très facilement, je n'arrive plus à écouter ce qu'on me dit y compris ma femme, mon entourage.

Je suis très, très fatigué et surtout sur les jambes, ne parlons pas aussi des mauvaises nuits (mon sommeil s'est dégradé depuis des années) que je passe, dans ces moments là, je dévore des boites de crème marron et des pots de nuttela, je suis angoissé. Par moment, j'ai des idées noires surtout lorsque je me mets en colère, je me dis que je serai mieux dans un autre monde sans problème. Le président Sarkozy, sa manière d'être, sa politique m'angoissent, me font peur aussi, pour moi, il n'est pas digne de représenter la France et n'a pas un comportement serein, "normal" d'un président de la république.

Avant je m'occupais activement d'associations, je marchais, faisais du vélo, lisais beaucoup, avec ma femme, on partait souvent en weekend maintenant depuis 3 ans, plus rien, je reste beaucoup à la maison, enfermé, même aller faire les courses est une chose pas évidente pour moi. Je suis bien conscient de tout cela, que je me coupe de mon entourage, oh oui j'ai beaucoup perdu d'intérêt, de plaisir à ce que je faisais autrefois. J'ai l'impresseion de vivre au ralenti, en fait de compte, les journées sont plus longues, qu'elles font plus de 24heures. Je suis vite fatigué quand je fais quelque chose, (peindre les murs, lire, faire la cusine, les courses, y compris intellectuellement, etc...) Je n'ai plus la même mémoire qu'avant, la concentration aussi

Mes crises de migraine, mes ballonnements, le psoriasis sont, je peux me tromper, un signe de ma fatigue, des mes angoisses. Je me souviens encore il y a quelques années, le plaisir que je prenais à lire, à écrire, à partir en weekend avec ma femme, à faire les courses, à travailler, à manger, etc... Depuis 2/3 ans, je n'ai plus le même plaisir. Je suis hyper sensible, susceptible. Avant je ne pleurais pas, maintenant, je pleure.

C'est relativement dur de sortir indemme d'une dépression, d'un conflit professionnel. De nature discrète, je garde beaucoup pour moi mes pensées, mes ressentis.