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 je vous livre ce que je ressens,  en repensant à ce que j'étais il y a quelques années et ce que je suis maintenant. J'en ressens le besoin d'écrire cela. Est-ce que ça me fera du bien ou pas ? je ne sais pas encore. Effectivement, je constate que je suis encore fragile et à certains moments, j'en ressens de la honte quant à cette fragilité.

Quand je repense, je me compare à ce que j'étais il y a encore 4/5 ans, je ne suis plus le même aujourd'hui. Je n'ai plus la même force, la même combativité face à un problème rencontré. Avant je le prenais à bras de corps et je je le menais jusqu'au bout, avec énergie, etc.... Maintenant je suis vite fatigué, un problème rencontré est une épreuve difficile, qui me fait peur. Je m'emporte vite, je vis mal et gère pas bien la situation, le problème rencontré. J'ai des envies de tout balancer, parfois de casser ce que j'ai sous la main, je m'énerve très facilement, je n'arrive plus à écouter ce qu'on me dit y compris ma femme, mon entourage.

Je suis très, très fatigué et surtout sur les jambes, ne parlons pas aussi des mauvaises nuits (mon sommeil s'est dégradé depuis des années) que je passe, dans ces moments là, je dévore des boites de crème marron et des pots de nuttela, je suis angoissé. Par moment, j'ai des idées noires surtout lorsque je me mets en colère, je me dis que je serai mieux dans un autre monde sans problème. Le président Sarkozy, sa manière d'être, sa politique m'angoissent, me font peur aussi, pour moi, il n'est pas digne de représenter la France et n'a pas un comportement serein, "normal" d'un président de la république.

Avant je m'occupais activement d'associations, je marchais, faisais du vélo, lisais beaucoup, avec ma femme, on partait souvent en weekend maintenant depuis 3 ans, plus rien, je reste beaucoup à la maison, enfermé, même aller faire les courses est une chose pas évidente pour moi. Je suis bien conscient de tout cela, que je me coupe de mon entourage, oh oui j'ai beaucoup perdu d'intérêt, de plaisir à ce que je faisais autrefois. J'ai l'impresseion de vivre au ralenti, en fait de compte, les journées sont plus longues, qu'elles font plus de 24heures. Je suis vite fatigué quand je fais quelque chose, (peindre les murs, lire, faire la cusine, les courses, y compris intellectuellement, etc...) Je n'ai plus la même mémoire qu'avant, la concentration aussi

Mes crises de migraine, mes ballonnements, le psoriasis sont, je peux me tromper, un signe de ma fatigue, des mes angoisses. Je me souviens encore il y a quelques années, le plaisir que je prenais à lire, à écrire, à partir en weekend avec ma femme, à faire les courses, à travailler, à manger, etc... Depuis 2/3 ans, je n'ai plus le même plaisir. Je suis hyper sensible, susceptible. Avant je ne pleurais pas, maintenant, je pleure.

C'est relativement dur de sortir indemme d'une dépression, d'un conflit professionnel. De nature discrète, je garde beaucoup pour moi mes pensées, mes ressentis.

Il y a deux ans, j'ai été hospitalisé en milieu psychiatrique suite à une tentative de suicide par médicaments en raison d'un problème professionnel et plus précisément d'acharnements d'un supérieur.

Je ne connaissais pas ce milieu psychiatrique qui est vraiment différent d'un hopital dit normal.

Dites vous bien que ca peut vous arriver ou bien à quelqu'un de votre entourage, quelqu'un qui vous est cher, etc...

Je l'ai vécu comme une épreuve supplémentaire, c'est un milieu avec ses codes tant du côté des patients que des professionnels de santé.

Tout d'abord, vous êtes "harcelé" de questions par le psychiatre comme si vous avez envie d'y répondre après une tentative murement réfléchie. Il veut tout savoir, comme dirait ma grand mère, sans vouloir payer l'addition. Et croyez moi, ils interrogent l'entourage, une vraie inquisition  et très rapidement le psychiatre vous classe dans une catégorie : personnalité d'allure........ allez sur internet et faites des recherches, vous y trouverez différentes classifications.

Ce premier contact avec le milieu psychiatrique fut pour moi une claque, je me demandais où j'avais attéri. Le courant n'est pas passé avec le jeune psychiatre qui manquait d'humanité, les entretiens étaient tendus. Je fus surpris par la prise de note du psychiatre, il écrit et n'arrête pas d'écrire. Connaissant bien les textes régissant les droits du patient, je lui ai fait remarquer que je demanderai une copie de mon dossier médical.

Ce dossier médical, je l'ai demandé, très exactement, 27 mois après l'hospitalisation. Un an après cette hospitalisation,j'ai pris connaissance d'un courrier du psychiatre adressé à mon médecin traitant. Quelle ne fut pas ma surprise. Déjà de constater qu'il avait écrit à mon insu, sans m'en parler, sans m'en avoir demandé l'autorisation. Quant au contenu, une description, un diagnostic négatif du patient que je suis.

C'est cette raison qui m'amène aujourd'hui à créer un blog sur le milieu psychiatrique où j'invite tant les patients que les professionnels à s'y exprimer positivement ou négativement. Je pense que des patients ont sûrment vécu plus positivement que moi un séjour en milieu de santé mentale.

Régulièrement, j'alimenterai le blog et en dirai un peu plus sur mon hospitalisation, et sur l'après hospitalisation ainsi que sur le milieu professionnel